10 טיפים לאנטי סושיאל מדיה קונסלטנטננססססס

תשמעו בדיחה: כמה יועצי מדיה חברתית דרושים כדי להחליף נורה? אפילו לא אחד – הלקוח יעשה את זה!

אנחנו בפרנדלי אינדיסטריז שמחים מאוד שהחלטתם להצטרף לקורס מהיר שיאפשר לכם להפוך ליועצי המדיה האנטי חברתית ב-10 שלבים מהירים. לפני הכל נבקש שתעברו לאתר שלנו ותשלמו לנו באמצעות BuyPal. רק נסביר שבייפאל היא מערכת תשלומים חברתית. “רכשו לכם חבר”, כן? אנחנו מדברים על מיליון מיליון ושמונה דולר וריטיינר חודשי+משכון הבית שלכם.

נשמע מסובך? שטויות. הנה כל התורה על רגל אחת:

1. אף אחד לא רוצה להיות חבר של עסקים. אנחנו נשיג לכם מלא חברים חינם ובתמורה אתם תשלמו לנו מלא כסף.

2. דאגו לפוצץ את הפיד של החברים החדשים שלכם במידע שהם לא זקוקים לו. השקתם ליין חדש של וודקה/חטיף סויה/חולצות/חיתולים למבוגרים – ודאו שכולם ידעו – גם באמצעות הודעות פרטיות אוטומטיות – כל המרבה הרי זה משובח. החברים החדשים שלכם אמנם ישנאו אתכם, אך הם לא ישכחו אתכם לעולם.

3. מפעילים מכבסה? העתיד שלכם נמצא בטוויטר. דאגו לחבר את מכונות הכביסה והמייבשים לטוויטר – בכל תחילת כיבוס יישלח ציוץ אוטומטי “כובס, כובס, כובס” ועם תחילת הייבוש: “מייבש, מייבש, מייבש”. אנשים ישתגעו על זה. חשבו על האפשרויות: באמצעות מצלמה מיקרוסוקופית עם סורק אופטי תוכלו בעתיד ליידע את הקהילה בסוגי הכבסים המתכבסים ברגע זה!

4. החלו לעקוב אחרי מיליון אנשים בטוויטר ואם חלקם עוקבים אחריכם בחזרה – הפסיקו לעקוב אחריהם מיד. זה טיפ סודי שעובר מדור לדור בשושלת יועצי המדיה האנטי חברתית. הסיבה לטקטיקה המתוחכמת הזו היא שאנשים חולים על סנובים וספאמרים. תראו להם טפח מהאישיות הכובשת והמלבלבת שלכם והם ייפלו עמוק ברשת.

5.  פקפקו בכל מה שהלקוח אומר לכם. עליכם לגרום לו לאבד ביטחון במושג הקלוש שיש לו באשר לצרכים האמיתיים שלו ועל כן הוא יהיה תלוי בכם לחלוטין. גרמו לו להאמין שלכם יש את התשובות לבעיות שלו. אל תאמרו “אני לא בטוח” או “זה דורש מחשבה”. אנשים לא אוהבים הרהורים – עליהם לשמוע טון חד משמעי בקולכם.

6. אם הלקוח מתעקש להבין כיצד יוכל לבחון את הצלחתו והצלחתכם, הממו אותו בבאזוורדס ובלבלו אותו עם המספרים. הוא לעולם לא ידע שמספר המצטרפים לקבוצה בפייסבוק אינו זהה לכמות האנשים הפעילים בה ויהיה עיוור לעובדה שרובם כלל אינם יודעים על מה הקליקו. אם הוא ממשיך ללחוץ הראו לו את הווידאו הבא. אין לנו מושג מה היא אומרת, אך הבחורה המציגה נאה, יש לה חולצה של ספיידרמן והיא כותבת ממש יפה על הלוח. 

7. עדיין מתקשים להבין? זה די פשוט. מטרת הפעילות במדיה חברתית היא “החזר השפעה” (Return Of Influence). אתרי אינטרנט נמדדים באמצעות “מדדים קרים” כמו דפים נצפים, ביקורים וזמן שהייה, רשתות חברתיות נמדדות על ידי “מדדים חמים” – sentiment (רגש הציבור ביחס אליכם), מעורבות (Engagament, זוכרים?) ו-Ecosystem, היקף השיח אודות הלקוח במדיה האנטי חברתית.

ה-Reach – כלומר, שיעור האנשים שנחשפו למסרים שלכם ותדירות הפעילות – Frequency אינם בהכרח גבוהים יותר ברשתות חברתיות, אך הצניעו את העובדה הזו. אף אחד לא צריך לדעת שבסופו של דבר רק 200 אנשים השתתפו בפעילות המגוחכת שיזמתם והלקוח שילם על כך סכום אסטרונומי כאשר יכול היה להביא פי 20 גולשים לאתר בדרכים אחרות.

8. אל תקבעו מטרות לפעילות. הסבירו ללקוח כי תוצאות יידרשו זמן. אם הם הופכים חסרי סבלנות, נזפו בהם והוכיחו אותם על חוסר הבנתם. בלית ברירה, אם הלחץ גובר, ספמפמו את הקהילה ונפנפו בנתונים היפים. קראו לזה engagement.

9. אם אנשים פונים אליכם בהודעות פרטיות או מגיבים לכם בפיד הציבורי – אל תגיבו להם. החברים הם מיטרד ברשתות חברתיות. אם אתם חייבים להגיב, אל תזדהו בשמכם הפרטי בתגובה. משמעות השיח הקהילתי היא שאתם מוסרים מידע והקהילה מגיבה. בכך העניין מסתיים.

10. במדיה חברתית, כמו בכל תחום מקצועי כמעט, אין דרך קלה ואין מנוס מעבודה קשה וארוכת טווח עם אסטרטגיה ברורה. אי אפשר להביא “מכה” ולברוח. אבל אסור ללקוח לשמוע על כך. הכירו את שיטת דע”ה: דברו הרבה, עשו מעט, הרוויחו המון. ועברו מהר ללקוח הבא. הרי בינינו, כל הסושיאל מדיה הזו תעלם תוך שנה-שנתיים ואו אז תוכלו להציג את עצמכם כיועצי ווב סמנטי. חשבו על האפשרויות!

הבהרה: טור זה אינו טוען כי כל מי שעוסק במדיה חברתית הוא שרלטן – אני מכיר אנשי מקצוע שמכירים במגבלות שלהם (ושל המדיום) ומשרתים כראוי את הלקוחות שלהם.
עוד בנושא: שמונה המלצות לתכנים שיווקיים במדיה חברתית

>

תגיות: רשתות חברתיות, רשתות חברתיות