5 דברים לידיעת גלעד שליט עם שובו

שלום גלעד,

לקריירה בעולם הפרסום - תואר B.A. בפרסום ותקשורת שיווקית

יום אחד, אחרי שגדודי העיתונאים יעזבו את מצפה הילה ואפילו מתוכניות הבוקר כבר יפסיקו להתקשר ותוכל לחזור לשגרת חייך, אם אפשר לקרוא לזה כך, אולי תגגל את הכתבה הזו. היא מספר 2212 בתוצאת החיפוש של השם שלך. אתה איש מפורסם, תופתע לדעת עד כמה. את גוגל אתה מכיר, נכון? ומה לגבי פייסבוק? פייסבוק היא רשת חברתית אבל אל תתן למושגים להטעות אותך. אף אחד לא נמצא באתר הזה כדי לעשות חברים. Friends, לעומת זאת, זה סיפור אחר לחלוטין ונקודת הפתיחה שלך, חביבי, היא מצוינת. חוץ ממרק צוקרברג, שהוא הבעלים והבטיח פעם שישים את תמונתך לצד סמל האתר אבל לא באמת, אתה האיש הכי מפורסם בפייסבוק. אבל כאן אנחנו מקדימים את המאוחר. נתחיל בדבר הכי חשוב שעליך לעשות.

1. לפתוח פרופיל בפייסבוק

לפתוח חשבון בפייסבוק בסוף 2011 זה כל כך מיושן עד כדי שזה מגניב. חוץ מזה, אתה כבר שם עם 300,000 חברים. בפייסבוק כל אחד כותב מה עובר לו בראש אבל לרוב זה לא מעניין אף אחד. בפייסבוק מצליח מי שמבדר את הקהל, מסמר הוול או סלב רשת. המעמד האחרון המיוחד שמור לך. הסטטוסים הראשונים שלך יביאו ים בלייקים גם אם תשהק בהם או תרכיב אותם מאותיות אהו”י בלבד. אבל בהמשך, כוחה של שגרה, תגלה שחלק מהאנשים הפסיקו לעשות לך לייק כי אתה לא עושה להם ובכלל אחרי השינויים האחרונים של צוקי, הקיצור של צוקרברג, בעל הבית של פייסבוק, קשה לחברים להבין מה קורה ולפעמים אתה נעלם להם מהפיד אלא אם כן הם עושים לך subscribe ולך תעקוב אחרי רימיינדרים לימי הולדת של שישה מיליון חברים. אבל עזוב, יש לי תחושה עמומה שזה יותר מדי בשביל שיעור ראשון.

2. למה לכל כך הרבה אנשים יש תמונה שלי?

פייסבוק הוא כמו המטריקס (זוכר את הסרט הזה מ-1999). כמעט כל הישראלים משוכנעים שהם גלעד שליט. בשלב ראשון זה אולי יחמם את לבך אך בהמשך כל אלה שימשיכו להשתמש בתמונה שלך בפרופיל שלהם יתחילו לנג’ז. המלצה שלנו: העשר את אלבום התמונות שלך בתצלומים חדשים לפייסבוק. ככה זה כשעם שלם מנכס אותך (הכל באהבה!). כולם משתמשים בתמונות שלך ואחר כך לך תשכנע שמי שהגיב לפוסט בתמונה שלך עם היד למעלה או התמונה בה אתה קורא עיתון בערבית הוא באמת אתה. אם ימשיכו להפיץ את תמונתך שקול לגזור עמלה קטנה על כל אחת מהן. השם שלך שווה כסף!

3. טוויטר

בשלב מסוים כשהדביקות של פייסבוק תתחיל לחנוק אותך אולי תרצה לנסות את טוויטר, רשת חברתית אחרת שהיא בדיוק כמו פייסבוק רק בלי הלייקקנות או התגובות. שם תוכל לכתוב מה שתרצה בלי לתת דין וחשבון לאף אחד ואפילו להחליף בדיחות עוקצניות בכפל לשון עם החבר’ה המגניבים  שם. אם תהיה חרד למוניטין שלך בלב הקונצנזוס תמיד תוכל להפעיל שם חשבון כפייק גלעד שליט. מי כבר יאמין שזה באמת אתה.

4. פורסקוור

במבט לאחור, תתפוס את הראש ולא תאמין איך לא עשית צ’ק אין בנתב”ג עם חזרתך ארצה. מילא כותרות העיתונים, אתרי החדשות והטלוויזיות. מה כל אלה שווים לעומת צ’ק אין שתוכל להראות לנכדיך. איך הם יאמינו לך שאכן שבת ללא צ’ק אין שיוכיח זאת? אז נכון שבשלב זה יש לך דברים יותר דחופים לדאוג להם אך במקומך היינו מציבים פתיחת חשבון בפייסבוק במקום גבוה ברשימה. נכון שאתה יכול להשתמש גם בפייסבוק לצורך צ’ק אין אבל הזיגזג שפייסבוק עשתה עם פלייסס לא ממש גורם לנו לחשוב שהיא סגורה על אסטרטגיית המיקום שלה, אם אתה מבין למה אנחנו מתכוונים. אתה לא, צודק.

5. גוגל פלוס

במחשבה שנייה, תשכח מזה. אם תרצה אי פעם לחזור להיות אדם אנונימי אפשר לשקול זאת כאופציה.

גלעד שליט יכול להיות אובר-גיק, מכור לפייסבוק, לטוויטר או לפורסקוור, אפילו לגוגל פלוס, אך כל אלה זוטות כמובן. הכי הכי חשוב שגלעד יחזור הביתה.

תגיות: גוגל פלוס, גלעד שליט, טוויטר, פייסבוק